Pekerjaan Yang Cocok Buat Arya Wiguna

Udah nonton kan video ini?

Udah dong pasti. Pas nonton, hati MBDC tergugah. Sungguh malang nasib pria ini, ditipu sama penasehat spiritual jadi-jadian. Kehidupannya hancur berantakan. Tapi sehabis gelap, terbitlah terang. Di video ini MBDC juga melihat kalau Arya Wiguna ini punya bakat yang luar biasa;bakat teriakan yang bisa menggetarkan jiwa. Sungguh bakat yang langka.

Terus kan kehidupannya katanya berantakan. MBDC pengen memberi masukan aja, supaya mas Arya bisa memakai bakatnya untuk hal-hal positif dibawah ini untuk mencari rejeki dan memulai kehidupan baru. 

Kenek Bus

Dengan teriakannya yang lantang dan bisa mendiamkan anak bayi yang menangis, mas Arya pasti bisa jadi kenek yang luar biasa. Kalo misalnya MBDC lagi bengong di halte, terus ada kenek yang teriak-teriak kayak begitu, biarpun trayek busnya gak ngelewatin tujuan MBDC, MBDC juga bakal merasa terpanggil buat naik bus itu, kayak terhipnotis gitu deh.

Dubber

Kamu sadar gak sih, kalo kayaknya dubber di Indonesia tuh orangnya itu-itu aja. Dan mereka juga kayaknya asal-asalan kerjanya, gak menjiwai dialog film yang di dubbing-nya. Yang ada jadi ganggu filmnya itu suara dubbing. Sedangkan mas Arya, gila, itu teriakannya menjiwai banget. Dia bisa menghidupkan dialog yang membosankan dengan suaranya yang mantap dan keras itu.

Rocker

Ck. Dibandingin teriakannya mas Arya, ini mah suara anak kecil teriak-teriak annoying.

Prajurit Sparta

Super Saiyan

Dikit lagi berubah tuh mas, kalo teriak-teriak kayak gitu.

Semoga saran MBDC ini berguna ya bagi mas Arya, dan semoga kehidupannya bisa menjadi lebih cerah! Salam Subur!

Read more »

Kenapa Banyak yang Nonton Bokep Bareng Sama Pacarnya

Kamu kalo pacaran biasanya ngapain aja sih? Eh, sorry. Maksudnya, kamu KALO punya pacar nanti, pacarannya ngapain aja? Standar lah ya paling. Nonton, makan, jalan-jalan, terus pulang deh. Cukup standar kan? Tapi mereka di luar sana, ternyata ada yang melakukan kegiatan nonton bokep bersama sang pacar sebagai aktivitas pacaran mereka. Kira-kira kenapa mereka melakukan hal tersebut?

Nah, kalo sebelumnya kamu udah tau kenapa sebaiknya kamu jangan nonton bokep sama temen-temen, hari ini MBDC akan memberikan perkiraan alasan kira-kira kenapa mereka nonton bokep sama pacarnya. Pasti kamu kira ini artikel main-main dan bercanda. Bukan. Ini serius. Artikel ini memuat argumen-argumen kuat yang mempunyai dasar empiris kenapa di luar sana ada yang melakukan kegiatan nonton bokep bersama pacarnya. Jadi, harap baca dengan serius dan fokus.

1. Mungkin, Nonton Bioskop itu Mainstream
Eh tunggu. Ini bukan masalah hipster. Tapi kan semua pasangan, pasti sering kan kerjaannya kalo kencan cuma makan sama nonton di bioskop doang. Nah, apa serunya sebuah hubungan kalo kerjaannya gitu-gitu doang? Mungkin begitu pikir mereka. Dulu sama mantan-mantan kamu juga pasti kerjaannya makan terus nonton bioskop kan. Basi. Cuh.

Nah, perkiraan pertama MBDC, mungkin, mereka menginginkan hubungannya menjadi lebih lebih unik dan spesial, akhirnya pun mencoba melakukan hal yang berbeda. Daripada nonton di bioskop, dimana mereka musti beli tiket, bayar parkir, beli snack, buang waktu ngantri tiket, dan duduk di tengah keramaian dan gak punya privasi, kenapa gak coba nonton bokep aja di rumah? Mungkin begitu pikir mereka. DVD bokep kan lebih murah daripada 2 tiket bioskop. Atau palingan pada download gratisan kan tuh di Internet. Lebih efisien dan seru. Mungkin begitu pikir mereka.

2. Mungkin, Untuk Eksplorasi Fantasi
Makin kesini, orang makin kreatif. Kalo jaman dulu, orang masak daging cuma dibakar diatas api, sekarang bisa digoreng, ditumis, direbus, dan lain-lain. Soal hooh-hooh juga sama. Tapi sekarang, banyak variasi posisi yang bisa dilakukan, dan juga alat-alat atau kostum-kostum yang bisa digunakan untuk meningkatkan keseruan permainan.

Nah, mungkin menurut mereka, dengan nonton bokep mereka bisa mengeksplorasi kira-kira apa yang diinginkan dan yang tidak ingin lakukan diatas ranjang. Jadilah mereka akhirnya mengkesplor hal tersebut dengan nonton bokep bersama untuk memperluas ilmu serta untuk mengenali fantasi-fantasi terliar yang tersimpan. Nah, alangkah baiknya setelah mereka nonton bareng, mereka berdua bisa saling bertukar pikiran. Mungkin begitu pikir mereka.

3. Mungkin, Untuk Menyamakan Visi dan Misi
Nah, berhubungan dengan poin kedua, dengan nonton bokep bareng, mungkin alasan mereka adalah untuk menyamakan visi dan misi. Lho, maksudnya apa MBDC?

Gini. Visi dan misi disini maksudnya adalah visi dan misi dari hal-hal yang berhubungan dengan urusan ranjang. ‘Demi mengantisipasi hal-hal yang bisa jadi awal dari pecahnya bahtera rumah tangga di masa depan’ mungkin begitu pikir mereka.

4. Mungkin, Untuk Foreplay
Kemungkinan lainnya kenapa sebuah pasangan melakukan nonton bokep bareng adalah sebagai pemanasan dengan niatan setelah panas, mereka bisa langsung bikin remake, sequel atau alternate ending dari film yang baru saja kalian tonton. Ckckck.

5. Untuk Belajar, Mungkin.
Perkiraan MBDC yang terakhir adalah untuk belajar. Ya, emang sih, belajar itu bisa darimana aja, gak mesti dari bangku sekolah. Kalo kamu orangnya jeli, kejadian apapun bisa dijadiin pelajaran, dan mungkin termasuk dari film bokep sekalipun.

Mungkin, mereka pikir bahwa dengan nonton bokep paling enggak mereka berdua jadi tau cara bikin anak itu gimana, dan organ-organ tubuh mana saja yang diperlukan dalam prosesnya. Jadi nanti kalo saatnya sudah tiba, mereka sudah gak bingung dan awkward lagi. Mungkin begitu pikir mereka. Cuih, bisa aja alesannya.

Begitulah. Apakah kamu punya perkiraan atau alasan lain kenapa sekiranya pasangan-pasangan itu suka nonton bokep bareng sama pacarnya? Yak, silahkan tambahin sendiri di kolom komen di bawah!

                                                                                                                               malesbanget.com

Read more »

Mau Tahu Jenis-Jenis Alien Menurut MBDC

 

Bahas alien lagi yuk. Karena entah kenapa kan kita sekarang ini malah jadi seneng kalau dikatain “Alien lo!”. Padahal kan Alien itu belum tentu seperti yang kita pikirkan. Kalo nanti Alien yang dateng ke Bumi ternyata bentuknya cemen gimana? Kalo bentuknya biasa banget gitu, mirip manusia, mirip #DoniSiAnakMagang yang begitu-begitu aja bentuknya, gimanaa coba?
Jadi ya, setelah ngobrol sama oom Giorgio, menurut MBDC, tipe-tipe Alien yang datang ke Bumi itu ntar akan seperti ini:

Alien Maha Kuasa

Tipe Alien yang kaya begini biasanya dateng dari peradaban yang udah jauh banget lebih maju dari pada kita. Jadi begitu dia dateng dengan segala teknologinya nanti kita cuma bisa bengong karena saking canggihnya mereka. Alien ini sebegitu hebatnya, jadi bentuknya nanti bakalan yang luar biasa banget karena mereka udah bisa modifikasi diri sendiri; misalnya numbuhin satu tangan baru lagi ditengah khusus buat cebok, supaya menghindari perdebatan “Makan pakai tangan kanan karena tangan kiri buat cebok” – dan karena kepintaran kita belum selevel mereka, maka kita gak bisa ngerti kenapa mereka masih cebok pakai tangan sendiri karena itu rahasia alam, dan mereka sudah tahu rahasia itu.

Alien Destruktif

Kalo yang ini standarlah, Alien jahat. Mereka dateng ke sini mau ngebunuh semua manusia, atau yang lebih ambisius lagi: menghancurkan bumi. Kita pikir mereka itu jahat, padahal mirip-mirip kok sama politik orang Bumi, dimana negara satu ngehancurin negara lain demi keuntungan mereka sendiri. Alien seperti ini bisa jadi ngebunuhin semua manusia supaya mereka bisa jadiin bumi ibaratnya sebagai rumah musim panas mereka. Atau, mungkin mereka mau ngehancurin kita karena orbit kita tepat berada di jalur angkutan umum (asteroid) mereka untuk jalan ke galaksi lain tempat sodara mereka, dan tiap mereka nyoba lewat selalu diancurin sama Bruce Willis.

Alien Monster

Bisa juga yang dateng nanti Alien yang gak punya kadar intelejensi sama sekali, ukurannya raksasa, cuma punya niat makan dan berkembang biak, dan bisanya teriak “bleeergghh!”. Dan sambil melakukan itu dia sekaligus menghancurkan kota-kota besar yang penuh gedung, karena kalo misalnya dia rusuhnya di padang sahara rasanya agak kurang dramatis gitu. Tapi meskipun dia bego, yang pasti semua senjata manusia kecuali nuklir gak bakalan mempan sama dia. Karena apa? Karena mereka Alien.

Alien Pengungsi

Mereka dateng biasanya membawa cerita sedih tentang planet mereka yang hancur karena sumber-dayanya habis akibat kerakusan mereka sendiri. Tapi, tentu saja itu tetap gak bikin kita sadar kalo bumi kita berpotensi untuk bernasib sama. Nah, Alien yang kaya gini bisa baik bisa jahat nih. Yang baik ya dateng emang cuma buat nyari tempat tinggal baru aja – dan bisa berubah-ubah jadi mobil. Sementara yang jahat ya maunya ngambil sumber daya bumi buat dibawa pulang nyelametin planet mereka – dan bisa berubah-ubah jadi pesawat.

Alien Manusia

Alien ini bisa jadi adalah orang bumi juga yang kemudian pindah planet. Ceritanya adalah orang Atlantis yang mampu melihat masa depan, dan kecewa sama apa yang mereka lihat, terutama sekitaran tahun 1900 – 2077. “Yah, masak kaya begitu nanti anak cucu kita, cabut aja lah kita, sob!” begitu kira-kira kata mereka. Atau, bisa juga mereka berasal dari galaksi jauh jauh sekali yang karena iklim planetnya agak mirip jadinya bentuk mereka sama kaya kita – cuma mereka lebih keren karena punya lightsaber.
Yah begitulah gambaran MBDC tentang tipe alien-alien yang bakal dateng ke bumi. Tapi sebenernya ada banyak tipe-tipe alien lain berdasarkan ras-nya, kayak Nordic, Andromedans dan Reptilians, tapi nanti aja itu buat artikel selanjutnya dan akan kita bahas lagi secara lebih serius dan ilmiah. Asik. Komen dong.

Read more »

Hal-Hal Bodoh yang dilakukan Untuk Menjadi Terkenal

Entah kenapa, banyak orang yang pengen jadi terkenal. Padahal jadi terkenal gak seenak itu juga lho. Hidup kamu jadi gak bebas, kalo kamu jalan kemana-mana banyak yang ngeliatin, dan macem-macem deh. Tapi ya kita gak mau ngebahas kenapa jadi terkenal gak enak. Intinya sih banyak orang yang pengen jadi terkenal, dengan cara apapun. Problemnya, ada banyak Hal-hal Bodoh yang Dilakukan Orang Untuk Jadi Terkenal, misalnya:

1. Ngaku Dihamilin

Modus: Biasanya dilakukan perempuan. Bukan seksis, tapi emang cuma perempuan yang bisa hamil kan. Modusnya adalah seorang perempuan (yang kurang terkenal) membuat sebuah press conference dan ngaku kalo seseorang (yang lebih terkenal) telah menghamili dia dan dia menuntut pertanggung jawaban!
Kenapa Ini Bodoh: Bukannya ini justru nunjukin kalo dia murahan banget gitu ya? Kalo hamil beneran trus si orang yang lebih terkenal itu emang beneran brengsek sih gak papa deh. Tapi yang beneran gak bisa dimengerti itu kalo ternyata dia cuma pura-pura hamil atau bahkan dia gak tau sebenernya yang ngehamilin dia siapa, tapi bikin press conference trus nuduh orang.
Hasil Akhir: Mau dia beneran hamil apa nggak, pada akhirnya semua infotainment ngeliput dia, dia jadi terkenal, trus main film horror-bokep deh.

2. Ngaku Jadi Simpenan

Modus: Seseorang yang kurang terkenal atau sudah pudar ketenarannya tiba-tiba mengaku kalo dia sebenernya adalah simpenan seseorang.
Kenapa Ini Bodoh: Ya kenapa deh mau jadi simpenan? Trus kenapa juga diumumin ke semua orang?
Hasil Akhir: Tiba-tiba orang ini jadi terkenal dikit.

3. Ngaku Jadi Bapaknya Seorang Anak

Modus: Seorang artis perempuan tiba-tiba hamil. Gak ada yang tau siapa bapaknya dan si artis perempuan itu juga gak mau bilang siapa bapaknya. Tiba-tiba muncullah seorang pria yang dengan jiwa ksatrianya mengakui bahwa sebenernya dia adalah bapak dari anak itu! Ya ampun, sungguh gentleman!
Kenapa Ini Bodoh: Oh ini gak bodoh dong. Ini sungguh sikap ksatria.
Hasil Akhir: Si cowok promo tentang album terbaru bandnya. Hah, tunggu. Gimana? Ini brengsek sih. Serius gitu? Kamu rela ngaku menghamili seseorang cuma untuk promo album terbaru band kamu?

4. Ngaku Jadi Orang Tua Asli Seseorang

Modus: Sepasang atau seseorang entah dari mana tiba-tiba muncul, bikin press conference dan mengaku bahwa mereka atau dia sebenarnya adalah orang tua asli dari seorang artis/orang yang baru saja mulai terkenal.
Kenapa Ini Bodoh: Ooo, jadi karena “anak”nya udah terkenal, sekarang baru diakuin gitu? Kemaren-kemaren kemana aja gitu?
Hasil Akhir: Setelah terkenal di infotainment selama kurang lebih seminggu, kemudian biasanya mereka hilang bagai ditelan bumi.

5. Ngaku Jadi Korban Dukun, Tapi Ngaku Punya Kekuatan Gaib Juga

Modus: Seseorang bikin press conference, menceritakan kalo dia abis ditipu seorang dukun. Tiba-tiba muncullah satu orang lain yang juga ngaku abis ditipu. Orang ini lebih berapi-api (tapi keliatan boong) dan…dia ngaku kalo dia udah mencuri kekuatan gaib dari si dukun. Nice.
Kenapa Ini Bodoh: Ya bodoh aja.
Hasil Akhir: Tau deh. Bakal main sitkom trus punya catchphrase sendiri kali.
Sebenernya gak ada yang salah sih dengan jadi terkenal, itu kan pilihan hidup orang. Cuma ya alangkah baiknya kalo jadi terkenal dengan cara yang bener gitu, yaitu kerja keras dan pantang menyerah. Kalo maunya cepet aja sih…Ya terserah aja. MBDC bukan orang tua kamu juga. Ada yang mau ditambahin? Silakan tambahin di comments.

Read more »

MBDC: Temen Lama Lupa Nama?

Dalam sebuah keriaan, tersebut lah seorang penyuka keriaan bernama misalkan Ivan. Dia adalah seorang yang sangat populer, gak heran dalam keriaan ini dia disapa sama banyak orang. Sapaannya bisa:
“Hey, van” buat yang udah kenal
“Eh bro, kemaren kemana lo?” buat yang udah kebangetan deket
“Hallo Van, masih inget gue gak?” buat temen lama yang udah lama gak ketemu, dan si Ivan lupa namanya. Tapi karena memang dasarnya Ivan adalah orang yang gak sombong dan gak enakan, maka dia pun menjawab
“Weeeeeeis, apa kabarnya nih” -> (dalam hati) “siapa namanya yah nih orang?”
Nah, pastinya lo pernah dong dalam posisi seperti Ivan tadi? pernah dong yah, plis plis. Ngomong udah ngalor –ngidul, ketawa bareng sambil rangkul-rangkulan. Tapi balik lagi, LO GAK TAU NAMA TEMEN LO ITU. Well, dengan menggeliatnya pertemanan maya, hal kayak gini bisa terjadi bukan sama temen lama yang udah lama gak ketemu aja, melainkan sama temen-temen maya lo. Itu loh, yang lo kenal cuma Profile Pic ukuran 165×165 pixels di FB (itu juga kalo profile picnya muke die aseli) dan ID twitter.
Ok, kalau emang dalam adegan kayak gini, biasanya yang akan terjadi adalah awkward. Biasanya sih lo lebih milih ambil langkah pura-pura ke mana kek, “eh gue kesana dulu ya” dengan jari menunjuk ke arah yang gak jelas. Tapi gimana kalo ini terjadi dalam lift, trus liftnya mati pula? Lo mau izin kemana coba? Percakapan bakal terus berlangsung dong, dan masa lo ngobrol ama orang yang lo gak tau namanya? Padahal dia aja tau nama lo, kecuali lo artis.
Kalo lo rada berani (malu) mungkin lo bisa dengan gampang nanya aja, “Eh, bro sorry, nama lo siapa ya?, gue lupa”. Catatan, cara kayak gini kalo bisa dilakuin sebelum percakapan memanjang dan semakin menarik. Cuma kalo lo gak berani (malu) dan gengsian, ada berapa trick yang biasa dilakuin temen-temen buat mecahin masalah kayak gini. Si Cheppy misalnya, dalam keadaan kayak gini dia lebih milih izin ke toilet. Bukan buat buang hajat yah tapi buat cari tau lawan bicara lewat Smartphone di jejaring sosial. Catatan, yang kayak gini bisa berfungsi kalo lo sebenernya udah tau nama temen lo itu dikepala, tapi gak mampu lo deskripsiin, atau temen lo itu adalah temennya temen lo yang emang lo kenal, atau dia adalah salah satu tokoh masyarakat. Tapi cara Cheppy jelas gak berlaku kalo kejadiannya di dalem lift yang mati.
Sebenernya cara paling gampang buat tau nama temen lama lo tersebut adalah kalo lo ketemunya lagi barengan temen atau pacar. Jadi lo lagi beduan, trus ketemu ama temen lo yang lo lupa namanya itu. Caranya simpel, lo tinggal ngenalin temen atau pacar yang lagi bareng lo ke temen lama lo yang lo lupa namanya itu. Nah, di sini pastinya dia bakal kasih tau namanya dong, berhasil deh lo menguak misteri nama temen lama lo tersebut. Catatan, suara orang biasanya beda-beda, ada yang volumenya kecil maupun besar. Ada pula suara yang artikulasinya susah dimengerti. Nah, kalo temen lama lo ini ternyata suaranya kecil dan artikulasinya gak jelas, lo mesih mikir lagi gimana cara biar bisa tau nama temen lama lo itu. Biasanya sih lo bisa bisik-bisik ke temen atau pacar lo yang lagi bareng ama lo “eh namanya siapa?”. Inget, kalo bisa ngomongnya jangan sampe kedengeran sama si temen lama lo yang lo lupa namanya itu, atau lo bisa tanya via BBM, Whatsapp, Line atau apalah itu namanya.
Cara terakhir mungkin agak lebih elegan, eh elegan gak ya ini? hehehe. Masih simpel tapi butuh sedikit effort. Yap, lo harus nunjukin sedikit kebolehan ekting sinetron lo. Ambil handphone lo dari saku, lalu tanya nomer telepon temen lama lo tersebut:

Lo : Eh, bro nomer lo berapa?
?  : 0856889YYYY
Lo : Bentar-bentar, ok, lo mau gue nulis nama lo apa nih?
?  : Robert aja, gak usah aneh-aneh.
Lo : Ya, kali aja lo lebih suka dikenal pake nama keren, Robert Core mungkin? Hahaha
Robert : hahaha bisa aja lo, yaudah lo miskol ya, pulsa gue abis
Lo : Ok
Robert : sip-sip udah masuk, btw nama lo siapa ya?
Lo : *Nangis

Kayak gitu deh kiranya trick-tricknya kalo lo ketemu temen lama yang lo lupa namanya. Semoga bermanfaat, dan selamat berakhir pekan.

Read more »

Panggilan Kata Sayang Untuk Pacar yang Salah

 

Pacar sering ngambek akhir-akhir ini? Atau udah dua kali malam minggu kamu dianggurin? Coba deh, mungkin pacar kamu risih dekat-dekat kamu gara-gara panggilan sayang kamu ke dia. Padahal tujuan kamu biar cute, lucu, unyu gitukan? Cek dulu, jangan-jangan panggilan itu terdengar salah apalagi kalau lagi di keramaian.

1. Sayang

Ini panggilan paling standar kalau orang pacaran. Ini sebenarnya juga bisa jadi senjata menghindari salah panggil apalagi kalau kamu punya pacar banyak atau suka kebalik sama nama mantan yang banyak itu. Panggilan ini memang aman, tapi sebenernya jadi agak salah kalo kamu singkat “Say…” dengan menggunakan nada tertentu. Kalo kayak gini, hubungan kamu bukan seperti pacar, tapi lebih mirip banci salon sama customer.

2. Ndut

Pacar kamu badannya cukup proporsional tapi memang punya pipi chubby yang gemes minta dicubit. Jadilah kamu panggil dia “Si Gendut” biar lebih imut disingkat jadi “Ndut..”. Dia nggak protes sih, sampai setahun-dua tahun pacaran pacar kamu udah makin langsing dan singset. Seksi lah. Tapi panggilan kamu ke dia nggak berubah tetap aja si Ndut. Pasti dia lama-lama kesel juga, udah kurus dan langsing kaya Nicole Scherzinger masih aja dipanggil gendut. Apalagi kalau kamu manggilnya pas lagi antre di resto fastfood pas dia bawain nampan pesenan kamu penuh yang burger, kentang goreng sama ayam goreng.

3. Dinda

Ada juga pasangan yang punya panggilan sayang berpasang-pasangan. Ada “Aa-Teteh”, “Kakak-Dedek” dan juga “Kanda-Dinda”. Emang sih kesannya lucu hari ini masih bisa romantis ala-ala fairytale jaman dulu. Kesannya juga kaya pujangga banget gitu. Tapi pacar kamu ngambek dipanggil gini. Sebulan-dua bulan nggak apa-apa deh. Tapi abis itu nggak pernah nengok lagi kalau dipanggil Dinda. Malah sahabatnya yang kebetulan namanya Dinda nengok dan kegeeran. Wajar lah dia marah, dikiranya kamu sebenernya naksir si Dinda. Udah gitu pacar kamu namanya udah keren-keren Jessica atau Natasha, eh dipanggil Dinda. Ngambek deh.

4. Cinta 

Kalau ini hampir mirip sama panggilan “Sayang” yang dipendekin jadi “Say..”. Kalau disingkat jadi “Cin..” dengan nada melengking bisa-bisa kamu dikira mau cuci-blow di salon tuh… Gimana mau marah nggak sih Cyiiiiiin?

5. Mimih

Ini nih pasangan korban kemesraan era KD-Anang. Ikutan panggilan sayangnya Mimih-Pipih. Padahal kan sekarang pasangan itu udah bubar. Pasti pacar kamu ngambek karena dianggap sebagai pasangan nggak up to date. Trus mungkin kamu dianggap berharap bahwa hubungan kamu juga akan bubar.

6. Panggilan yang Menggunakan Kekurangan Pacar Kamu

Jadi katakanlah pacar kamu juling atau sumbing gitu. Kamu nganggep itu lucu banget dan itu bikin kamu sayang. Tapi bukan berarti pacar kamu pasti seneng dong dipanggil ‘mbing atau ‘ling? Bisa jadi dia gerah juga sih lama-lama kamu panggil gitu terus. Kalopun dia gak papa, tapi orang-orang yang dengerin kamu ngomong bisa nganggep kamu jahat dan gak sensitif.
Gitu deh. Apa panggilan sayang paling salah yang pernah kamu denger? Share di comment dong.

Read more »

Inikah yang kamu lakukan jika kangen Mantan?

 

Namanya juga hati siapa yang tahu ya kan. Kirain udah bisa ngelupain, eh tapi pas lagi di jalan, radio muterin lagu kesukaan dia, kamu jadi sendu dan kebayang-bayang lagi. Mau langsung nelpon ngajak jalan tapi gengsi, karena kamu yang mutusin dan atau abis diputusin dengan brutal sama dia. Beuh. Enaknya ngapain nih ya biar rindu ini sirna? Asik.

Bengong

Ya mau gimana lagi, namanya juga serangan mendadak kangen. Diem aja dulu, jangan langsung grabak grubuk ngusir si kangen. Nikmatin aja, perih perih nusuk gitu kan ya. 15 menit lah. Kalau udah makin gak enak perasaannya baru lakukan step berikutnya.

Stalking Social Media

Biar gak penasaran kayak arwah, boleh lah kamu intip bentar social media dia. Biasanya sih yang terjadi adalah, kamu jadi ingat betapa gak asiknya dia dan kenapa kamu sama dia sampai bisa berpisah. Dunia pun kembali terang. Tapi kalau ternyata dia malah jadi tambah cool dan kece. Yaudahlah.

Rebound

Emang sih katanya gak adil kalau kamu deketin orang lain nantinya cuma biar pengalih perhatian dari kesenduan ditinggal si pacar. Tapi sebenernya sih gapapa aja, kalau nantinya si orang yang jadi rebound kamu ini ternyata malah beneran jadi jodoh kamu kan malah bagus ya gak sih. Kita kan gak pernah tahu. Jadi silakan buka daftar kontak kamu lagi, dan jalin silaturahmi lagi dengan para mantan gebetan dan nyaris gebetan. Lumayan buat nemenin ngilangin perih.

Samperin

Ini kalau kamu punya nyali dan akhirnya memilih untuk membuang gengsi kamu jauh jauh. Gak terlalu disaranin sih, karena biasanya malah akan cuma memperunyam suasana. Misalnya pas kamu samperin dia udah sama pacar barunya, kan asem banget bos. Atau kamu dicuekin abis abisan. Yah resiko itu sih. Tapi siapa tahu kamu malah jadi dapet jatah mantan. Ahoy!
Ada yang lain lagi? Mau nambahin? Silakan tambahin di comment lho.

Read more »

Artikel dari Kamu: Tipe Orang dalam WC

Artikel dari kamu adalah sebuah rubrik yang diisi oleh artikel-artikel random kiriman kamu yang dipost di Komunitas Malesbanget. Artikel di sini gak terlalu banyak MBDC edit dan kurang lebih masih seperti versi aslinya. Kenapa? Supaya kesannya…artikel dari kamu banget! Semua artikel yang ada di rubrik ini adalah pandangan dan pendapat pribadi para penulis, bukan MBDC. Selamat menikmati!
WC itu menurut beberapa orang yang tentu juga termasuk gue adalah tempat yang amat sunyi, dingin dan menyeramkan sehingga nimbulin rasa takut dan bosen, apalagi kalo kita masuk di wc orang lain. Uh itu bakalan jadi horor banget. Dan untuk terhindar dari situasi itu banyak orang yang melakukan tingkah-tingkah aneh di dalem WC dan akhirnya menciptakan tipe mereka itu sendiri…Apa aja tipe mereka?
Oke silakan lihat dan pahami 

1. Si Focus

Orang tipe orang yang kaya gini tuh tipe orang yang bakalan maksa dirinya sendiri untuk fokus sama kegiatan dia di dalem WC, entah itu boker, pipis, atau mandi. Dia akan ngeluarin semua kemampuannya, contohnya saat boker dia bakalan buat ngeden sekuat tenaga seakan pada saat itu dia telah berpikir “Mungkin ini adalah saat terakhirku boker” dan *ah sekejab dia lupa kalo dia boker disamping kuburan

2. Si Panikan

Nah tipe orang kaya gini sih mudah ditebak dari caranya pas mau masuk kedalem WC. Dia bakalan parnoan gitu kalo ada sesuatu yang aneh kaya bunyi atau bayangan.Tipe kaya gini mungkin aja mulai panik pas dia mau nutup pintu sehingga dia harus buka tutup pintu WC sampe 2 kali buat ngecek ga akan ada kesalahan teknis saat dia diWC,orang orang kaya gini tuh bakalan takut sama bunyi tokai jatuh dalam closet dan dia bakalan sempet ngelihat tokainya sendiri dan berkata “untung ga numbuh tangan”.

3. Si Kampung

Kalo orang kaya gini tuh  tipe orang yang akan sangat takjub kalo bisa boker selain dijamban..Mereka akan sangat buru-buru mengabadikan momen berharga mereka dengan foto-foto atau nelponin kenalan mereka “Woy broh, gua lagi boker di MALL nih, iye gile keren banget ga kaya dikampung, lu harus coba! Cepetan kesini!”

4. Si Imajiner

Tipe orang kaya gini bakalan berkhayal setinggi mungkin buat ngilangin bosen pas lagi di WC, mereka bakal sebisa mungkin berkhayal sebagai tokoh utama dalam sebuah film dan seolah-olah sedang dalam proses syuting atau mereka bakalan niruin semua adegan action dalam film kungfu atau film tembak tembakan.

5. Si Musisi

Dimana pun tempatnya mereka akan nyanyi atau dengengerin musik buat ngilangin bosen dan itu pun termasuk diWC. Mereka juga akan teriak teriak untuk mengklamufasekan suara ngeden mereka dan lagu pilihan mereka yang cocok adalah lagu hardcore yang screamnya ga nanggung nanggung “Huuarrrgghhhhh arrrrggghhh Broooot “ tokai pun sukses meluncur kebawah tanpa ada yang tau *loh emang ada yang mau tau? 

6. Si Emang niat 

Kalo tipe ini emang yang paling normal diantara yang lain soalnya dia tuh masuk WC penuh dengan persiapan dan emang niatnya mendengar panggilan alam. Mereka bakalan terus bengong sampai urusan merekai dengan alam bener bener selesai, bahkan banyak dari mereka yang saking lamanya bengong sampe ketiduran dan beber bener lupa waktu, Dan saat mereka keluar WC ternyata zaman udah berubah, Amazing! 

7. Si Sibuk

Bedanya sama Si Focus, Kalo dia sibuk emang dari sebelum masuk WC dan kesibukan mereka emang susah ditunda, kaya kerjaan kantor atau yang lebih ekstrem itu saat dia lagi makan dan tiba tiba mules (dan disinilah ajalnya memanggil: makan sambil boker).
Banyak dari tipe orang orang yang diatas ini untuk menyibukan diri mereka di WC untuk mengilangkan rasa bosan atau takut dengan berbagai kegiatan, pertanyaannya tipe apakah kalian saat di WC?

Read more »